¿Para que me hiciste conocer el verdadero amor, el paraíso mismo si después me dejas desnuda, con miedo, sin nada, mal acostumbrada y encaprichada con esa alegría que se ve tan lejos? Ese sentimiento que por vos se volvió necesidad en mi. En mis momentos de 'mujer independiente' decís que lo que paso entre nosotros fue bueno. No sabes en realidad lo mal que me hace saber que lo que para vos fue bueno, para mi fue lo mejor que me paso. Soy yo solamente la que piensa así? vos mentiste demasiado o en serio no sos ni la mitad de la persona que creí. Como pude? Como pude entregar todo sabiendo (o no) los riesgos que tomaba. Nunca soy así de arriesgada. Entonces sacas, lo mejor o lo peor de mi? ¿Sabes? No te quiero más. Mi cuerpo me obliga, pero mi corazón es tuyo.. por siempre? No lo sé, te repito, esto no fue solamente bueno para mi. Pero no lloro por el pasado, sino por mi presente y principalmente por vos. Por tu egoísmo? Por tu inmadurez? Por tu facilidad para seguir con todo? Por yo no saber (o en realidad, porque vos no sabes demostrar) si en realidad digo lo cierto? Porque esto justo crea mis ilusiones. Por eso lloro? Por eso te culpo? No es el problema no saber. El problema es el destino que está por encima de todo. Que la vida puede ser buena y que recompensa o puede ser que nada te sirva de nada. Mientras defino como es mi vida, que hago? Te lloro por tener en mal estado a mi corazón? Si hoy en día gana el alma y la valentía de animarse y no la víctima de desamores. Pero yo no soy así, no tengo la personalidad de la gente que 'gana'. Yo no soy así. Que difícil se me hace. Pero tengo una razón desconocida para seguir..