Todavía no estoy lista. no estoy lista para entender todo, no estoy lista para poder tomar las decisiones correctas, no estoy lista para marcar mi persona, y para saber como soy, no estoy lista todavía para dejar mi marca en el mundo, pienso que entiendo todo cuando en si las cosas no son como parecen y todavía no estoy lista para entender el dolor y el sufrimiento. Se que no quiero estar mal, lo intento, pero todavía no estoy lista para poder manejar todo, ni si quiera mis propias relaciones puedo manejar. no estoy lista para valorar, ni tampoco estoy lista para entender cuando lo voy a estar. mientras eso siga siendo así, voy a tener siempre ese soplo de aire, ese segundo aliento, eso que me va a mantener sea como fuese mi estado. siento cosas que nunca sentí antes, estoy creciendo, y cuando pienso que nada más puedo conocer se vuelve a reafirmar la idea de que la vida es un laberinto sin salida. No tengo un objetivo a mi alcance. Me sobran los reproches y me falta el sentido para desatar el nudo que creo yo misma, con mi cabeza. tengo una imagen de la realidad que aunque me cueste creerlo, es falsa. todavía no puedo corregir mis errores y creo entender, cuestionar y hasta contradecir a los errores ajenos. Pero si hay una sola cosa que rescato de mi situación es que pienso antes de actuar, y todavía estoy a tiempo. Sé que no quiero estar mal, no, nadie lo quiere, pero todavía no estoy lista para entender que para no sufrir tengo que disfrutar. Suena tan fácil.